Partenaire particulier

Amie lectrice
si toi aussi
- comme mon amie Virginie-
tu as été obligée de te séparer d'un boulet
qui ne t'a laissé que la garde de deux poissons rouges neurasthéniques
sans aucune conversation

si tu as envie de connaître un type bien n'ayant ni les deux pieds dans le même sabot
ni de poil dans la main

si comme elle - c'est un plus-
tu sais reconnaître n'importe quelle marque de tracteur d'après sa couleur
et si tu aimes la campagne
je te propose de t'investir bronzage agricole et Crédit qui bricole

Ne ris pas lectrice incrédule
prends plutôt exemple sur notre amie NTL
- collègue ayant épousé un agriculteur cantalien -
devenue belle des champs par la grâce d'une mutation.

Il est temps de cesser de te lamenter à l'idée du compteur de l'horloge biologique qui tourne
et de passer à l'action.

Pense à tous ces mecs célibataires
branchés informatique et gestion de projet
qui ne sont pas au chômage
chefs d'entreprise
qui aiment leur boulot
et qui ne font pas mal aux yeux
dont la France ne peut plus ignorer l'existence si l'on en juge par l'audimat de l'Amour est dans le pré.


Cependant
ne perds pas de temps à tenter ta chance à la télé
- où tu auras l'air soit d'une gourde, soit d'une salope -

Rends toi plutôt ce samedi 1er septembre à Lunel (12)
pour un programme des-paysans (jeu de mots hé hé...)

afin d'inaugurer ce concept découvert par Anne
et lancé par les jeunes agriculteurs de l'Aveyron
(région chère à mon cœur pour organiser chaque année ce festival gratuit et occitan qu'est l'Estivada de Rodez, mais ne nous égarons pas)
j'ai nommé l'agri-dating.

Principe simple : une journée pour bien se marrer et rencontrer PLEIN de mecs.
Tu t'inscris à deux ateliers en fonction de tes centres d'intérêts : cuisine, VTT, tir à l'arc, randonnée, salsa, golf , etc. (perso, ça manque de danse trad, mais bon...)
et tu profites.
Tu passes aussi voir le magnifique village de Conques à 15 minutes, et si tu t'y prends bien, ce sera accompagnée par un local de l'étape.




Afin de tirer le maximum de bénéfice de ton séjour
voici quelques conseils :
- tu ne mets pas la culotte de Bridget Jones, s'il n'aime pas ton petit ventre qu'il passe son chemin (non, pas toi Virginie, toi tu n'as pas de bourrelets ...)
- ce n'est pas le moment de te mettre au régime, car si tu n'aimes ni le pavé de bœuf, ni la truffade ça ne va pas le faire non plus ...
- tu vérifies que tu joues dans la bonne catégorie : l'exploitant qui cherche une femme (et qui acceptera que tu aies un job à toi) et non pas une associée (ou alors tu aimes être au cul des vaches, et c'est ton choix) et tu t'assures que, s'il vit encore chez sa mère, ça ne posera pas de problème de la quitter.
Mais tu verras, la campagne c'est pas toujours ce qu'on croit
y en a même qui prennent des vacances...

Allez amie lectrice, je te laisse avec leur vidéo de promo

et surtout leur logo :

admire le message subliminal !

Édit 1 : Virginie, ce n'est pas la peine d'acheter un verrou. Va dans un magasin de bricolage :
"- Monsieur, vous pouvez me conseiller pour changer le canon de ma serrure ?
- Mais pourquoi ?
- Je me suis séparée d'un boulet, et je crains qu'il ne revienne euthanasier mes poissons rouges.
- Ah vous aimez les animaux et vous êtes libre donc ?"
Enfin tu vois quoi..

Édit 2 : Si tu ne connais pas les tracteurs, si tu as peur des vaches et si tu crois qu'elles pondent des  briques de lait, ce n'est pas grave, vas-y quand même, c'est gratuit pour les filles, elles ne sont pas assez nombreuses de toute façon.

Édit 3 : Apparemment le concept a fait des petits (ah ah !) dans d'autres régions. Surveille le journal local.