To be continued...

Par cette chaleur, les jours s'étirent lentement, on bouge au ralenti, on s'anime le soir quand il est l'heure d'aller marcher ou danser. Comme je me sens libre et guérie, je voulais titrer un « Happy end », porteur d'utiles leçons et de rêves à réaliser. Mais Hilly m'a fait remarquer que c'est plutôt un nouveau commencement. Alors j'ai écrit : « À suivre... »

Les rêves dont je me souviens au matin, je sais qu'ils sont importants. Je les note avant qu'ils ne se dissolvent dans la cascade du quotidien, pour me livrer, en léger différé, à l'exercice de leur interprétation.

Depuis quelques semaines déjà, ce sont des songes de guérison. Ils me disent que je suis sur la bonne voie, que le plus ardu du chemin est déjà derrière moi.

Entre mon déménagement et le retour du vélo, je me suis ainsi retrouvée une nuit dans des toilettes dont la porte ne fermait pas. Elle était cassée, la poignée ne s'encastrait pas dans le chambranle. C'est toujours le symbole d'une forme d'insécurité. Quand notre vie privée a été violée par un cambrioleur, une tierce personne, un partenaire indélicat, il est normal de se sentir inconfortable et impuissant, à l'évocation de cette situation. L'effondrement passager de nos défenses psychologiques, sous l'effet d'une violente et incontenable, émotion, nous exposent plus que de raison.

L'effraction de mon intimité fut cependant fugace. Un bref morphing, et voici que la porte s'est autoréparée, m'indiquant que ma psyché possède la capacité innée de se reconstruire à la sortie du chaos. Finalement, après avoir traversé une période de vulnérabilité, les mécanismes de défense se sont renforcés sans effort conscient de ma part. C'est ce qu'on appelle la résilience interne. À l'issue de sa fluide métamorphose, j'enclenchais le verrou sans anicroche. Je remarquais cependant que si la porte n'était toujours pas pleine, ses clairevoies me permettaient de rester à l'abri, tout en observant le danger potentiel à l'extérieur. Protégée par ce rétablissement de mes limites personnelles, et surtout le contrôle de ce qui entre et sort de mon espace psychique, je me suis sentie libérée d'un poids, même si je conservais une certaine vigilance vis-à-vis de mon environnement.

Il faut accepter que la perfection n'existe pas, la porte reste ce qu'elle est, une protection stable et fiable, même avec ses stigmates apparents, derrière laquelle on peut évacuer tranquillement les fardeaux inutiles de tout ce qui nous a nuit : le stress, le doute, les douloureuses comparaisons induites par les comportements toxiques, la perte de confiance...

Les messages du subconscient empruntent des voies détournées. Les rêves directement prémonitoires sont rares. Les tableaux se construisent parfois à partir des événements de la journée.

C'est ainsi que la nuit de mon retour à Plouay, j'ai marché, au soleil, dans la rue avec le Breton des bois Ouin-Ouin, qui avait pris ma main, en arborant un sourire niais pour me parler d'une voix doucereuse. En face de nous est soudainement apparue la figure pincée et hargneuse de sa nouvelle compagne, qui le surveillait. Au lieu de la rejoindre, il a disparu comme le génie de la lampe.

Il faut dire que, dans la vraie vie, au prétexte de voir son terrain (celui que je lui ai trouvé donc...), il était passé sur la parcelle contiguë, tenir la jambe du mari de mon amie, se plaindre que je lui manque beaucoup, qu'il avait vraiment déconné, etc. Bien sûr, en fin d'après-midi, alors que je chargeais mon vélo, je l'avais vu passer au ralenti dans ma propre rue, où il n'avait toujours rien à faire. Il a vu que je l'avais vu, et j'imagine qu'il avait dû passer le reste de la soirée à inventer un scénario plausible en cas que cela se sache.

Eh bien ne croyez pas que confronté à ces minables manigances, la nuit venue mon cerveau se soit dit : « Tiens, et si on renouait ! »

C'est même tout le contraire : mon subconscient veut digérer le traumatisme, en acceptant ce qui a été vécu, et l'irrévocabilité de la réalité de la nouvelle situation de mon ex. Il ne peut plus marcher avec moi dans ma vie actuelle, il appartient au monde du mensonge. Sa volatilisation incarne la rupture brutale entre le passé et la réalité présente, à la vue de celle qui personnifie le par en-dessous.

La thérapie onirique est puissante, une véritable purge émotionnelle. Aujourd'hui je réalise qu'il y a dix jours déjà, j'étais en train de tourner définitivement la page, de reconquérir mon intégrité, en coupant court à toute illusion. C'est un signe positif de détachement et de reconstruction de soi.

La trahison reste un traumatisme violent. Quand on réalise qu'en outre elle durait depuis très longtemps, reprendre le pouvoir sur son espace émotionnel est une priorité vitale.

Ensuite vient l'acceptation de ce qui est. C'est la dernière étape du deuil psychique.

J'éprouve une délicieuse sensation de libération et non de perte. Leur monde et le mien sont désormais étanches. Il est temps de m'engager sur mon propre chemin. Vers la douceur, la connexion et la profondeur.

Cinq mois. Pas mal. Je suis prête à attaquer le second semestre par la face estivale, celle des petites robes et des festivals. Mazurka, je suis à toi !

Guérir # 4 Réenchanter les souvenirs - l'anse du Stole

 Jacques a dit : " Ne te prive pas des endroits que tu aimes. Tu vas réenchanter tes souvenirs."

Alors j'ai profité d'avoir à récupérer quelques affaires pour voir des amis. Repartir avec de la douceur, des images, des chansons et des crêpes. 

Constater que la petite boule, là, a disparu.

Et puis le matin du dernier jour, je suis retournée nager à l'anse du Stole, une de mes plages préférées.

J'ai enlevé mon maillot. En étoile de mer sur le dos, je me suis sentie si reconnaissante.

Puis j'ai repris ma route.

Le soir, je chevauchais enfin mon vélo chéri.

J'ai essuyé le sable pour rechausser mes chaussures de danse.

À la nuit, quand je suis rentrée en pédalant, le premier croissant de 🌒 🌙 était surmonté d'une Vénus pleine et brillante.

Devant une telle splendeur -à laquelle la photo ne rend pas justice -, j'ai ressenti un nouvel élan de gratitude.

Pour peu que l'on ait une vie riche de centres d'intérêt, passer du bon temps, cultiver l'amitié, partager des valeurs communes, des chansons, des parcours singuliers, tout cela m'appartient, à moi seule.

Sur ces terres de la Bretagne des bois, mon réseau s'est construit autour de la langue et de la culture.

Et il me reste, fidèle.

Je dirais même que, en l'absence du rempart mutique d'une inconsistante présence, il s'établit un tout autre rapport, plus riche, plus profond, débarrassé des faux semblants.  Sans pouvoir les identifier ou les nommer, le cercle intime, finalement, pressent l'intérêt feint comme la déloyauté.

C'est la septième puissante leçon de guérison : la nécessité de la profondeur.

Mon Moulins ne va pas trop vite

Est-ce l'impétueuse plénitude de la rivière, le gracieux ancrage des arches, la vue sur les flèches et les toits ?

Est-ce parce que je m'y sens légèrement caressée par le soleil et le vent ?

Je ne sais pas pourquoi, j'aime traverser le pont Régemortes. J'ai toujours l'impression qu'il connaît ma route.

Toujours est-il que mon Moulins ne va pas trop vite, et que c'est pour ça que je l'aime bien.

On y croise des copains/copines pour rigoler et boire sagement, manger des glaces, échanger des tuyaux, et explorer mon futur quartier.

On traîne au Monop' pour s'offrir une robe sexy, et des mignonneries pour Vania et Macha.

On baguenaude au marché,

avant d'aller enchaîner 60 longueurs dans une grande piscine calme à 70 € les trente entrées (du jamais vu depuis trois ans...).

On termine avec le brunch du Centre National du Costume de Scène,

la sieste dans l'ombre fraîche des tilleuls, 

 et la visite guidée de l'exposition des 20 ans du musée (comprise dans le prix du brunch), qui permet de découvrir l'incroyable métier, fait de patiente et minutieuse inventivité, des conservateurs de costumes

Demain je reprends gaiement la route pour la Bretagne, mes amies, mon vélo et mes pots de fleurs.

Le corbeau, un oiseau de bon augure

Le jour de mon déménagement, on commémorait aussi le cinquième anniversaire du décès d'Andrée, notre maman chavouisse. Bien qu'hors de ma lignée, elle est de ma cohorte de l'au-delà, qui veille sur moi, comme sur tous les Chavans.

Justement, entre le monde des vivants et celui des morts, règne un animal emblématique, que j'ai redécouvert grâce au commentaire anonyme d'une lectrice certes récente, mais néanmoins très assidue, de ce journal pas intime. Qu'elle en soit remerciée, ce puissant génie de la nature pourrait bien devenir mon animal totémique. Après réflexion, je savais déjà que la vie a un meilleur plan pour moi. À ce point où s'en ouvre un nouveau chapitre, qu'il faut accueillir avec force, ouverture et confiance, très flattée je suis de cette comparaison.

Corneilles, pies, choucas... les corvidés sont une espèces bien supérieure à tous les autres oiseaux, qui peuvent résoudre des problèmes, reconnaître des visages, notamment ceux qui les menacent, et même utiliser des outils différents selon les situations. Parmi eux, le corbeau, avec son cerveau hyper développé et ses milliers d'inter-neurones, est le plus performant. Capable de comprendre les intentions des autres individus, il communique efficacement avec ses congénères, par voix, par posture, et par signe -en désignant une cible – ainsi qu'en transmettant des informations utiles sur une personne, afin d'inciter les autres à s'en méfier.

Le grand corbeau a ainsi des fonctions cognitives très avancées. Il peut apprendre par imitation, et il est doté d'une impressionnante mémoire, qui lui fait conserver le souvenir de toutes les interactions positives ou négatives avec tel ou tel humain.

Face à un miroir, il présente même une conscience de soi. Contrairement à certains hommes, il est capable d'établir un lien de cause à effet, déduire que ce qu'on fait emporte des conséquences sur soi, mais aussi pour les autres. Il comprend même les intentions d'autrui.

J'aime bien l'idée qu'il soit aussi débrouillard que résilient.

Quant à la symbolique de cet oiseau, messager surnaturel des périodes de transition, seuls les esprits étroits,  insensibles à la poésie, l'affublent de mauvaises et vicieuses intentions. Parce qu'il est un être d'audace et de courage, qui n'hésite pas à défier ses adversaires, il est présent dans presque toutes les mythologies, souvent associé au changement, à l'intelligence, et bien sûr, la mort, c'est-à-dire à la transformation de l'âme et son renouveau, vers la sagesse intérieure. Il nous invite à regarder au-delà des apparences et à percevoir tant nos synchronicités que tous les signes que nous adressent les mondes subtils, à écouter notre instinct et à faire confiance à notre intuition.

Chez les Vikings et les peuples nordiques, parce qu'ils voient le monde d'en haut, « Pensée » et « Mémoire »sont les yeux et les oreilles d'Odin.

Chez les Celtes irlandais, Morrigan, la déesse guerrière prend son apparence pour prédire l'issue des batailles et le sort des combattants.

Chez les Amérindiens et les Sibériens, le corbeau est un dieu créateur, parfois malicieux, pourvoyeur de lumière.

Et, figurez-vous, que chez les Grecs et les Romains, il lui arrive de dénoncer les infidélités.😄

Voir un corbeau présagerait donc les inévitables changements qui nous obligent à tirer des leçons de vie pour faire évoluer la nôtre.

Illustration internet

Magie, prophétie, connaissance, transformation, je me demande cependant s'il est bien prudent d'invoquer, à tort et en vain, la puissante image du grand corbeau. Imaginez un peu que cet animal qui n'oublie rien, symbole d'intelligence, de loyauté, et de bravoure, le prenne mal ? 😱

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Pig pe vran a gan, proverbe breton : la pie ou le corbeau chante / tout finit par se savoir

Старая ворона не квакает фальшиво, proverbe russe : vieux corbeau ne croasse pas faux / on n'apprend rien à plus malin que soi

Guérir # 3 Faire de la place pour ce qui vient

Il est temps de faire de la place pour ce qui vient : la connexion, la profondeur, la paix.

Nous sommes en juin, le mois de la maturité, de l'épanouissement, des premières récoltes de ce que l'on a semé. Les bonnes graines, comme les mauvaises.

Bientôt l'équinoxe de printemps, le solstice d'été, la grande bascule vers les jours qui raccourciront déjà, pendant que nous jouerons les cigales au soleil de l'été.

Comme je savais que tout passe, et que ça ne serait pas toujours aussi dur, je m'étais donnée rendez-vous dans un mois, dans trois mois, puis dans un an. J'en suis au deuxième, je n'ai plus mal, l'illusion s'est évanouie, j'écris déjà un nouvel opus de ma saga personnelle. Savoir clore un chapitre, pour s'éloigner de ceux et ce qui nous blessent, c'est puissant.

Nous sommes en juin, et c'est comme si les âmes des morts venaient me parler.

Oui, les souvenirs affluent, tels les pièces d'un puzzle qu'on emboîte.

Michaël, paix à son âme, je l'avais rencontré aux fêtes de Mardi Gras à Eunice, Louisiana. Il vivait entre le Tennessee et la Virginie. C'était un danseur de génie, et il avait, en outre, de l'or dans les mains. Avec n'importe quel morceau de bois flotté, il concevait une merveille. J'adorais la maison qu'il construisait dans les bois, au bord de la Kentucky river. J'avais eu un gros crush, finalement dissipé, car il n'a jamais profité de moi, même quand on finissait la soirée effondrés sur un coin de divan après avoir écumé tous les bars dansant de Memphis. On se réveillait l'un contre l'autre, sans aucune ambiguïté. Je n'étais pas son type de femme, et il a toujours été clair avec ça : avec ses poils d'ours, il n'aimait que les dames un peu huppées, qui ne le considéraient pas longtemps, hélas pour lui. J'ai cru avoir une déception sentimentale, puis, finalement, on a été très amis. Il a fait travailler le Kid, et moi je l'ai cornaqué en France, de festival en festival, tout l'été 2017.

Il m'avait appris à me faire confiance, à m'abandonner dans la danse. La vie avec lui était légère.

Un soir, on revenait d'un bal au fin fond de n'importe où, il me parlait de la rupture avec sa femme.

Et il a dit : "I feel relieved". Je viens de revoir cette scène. Moi aussi je me sens soulagée.

David, qu'il repose aussi en paix, c'est autre chose. On a vécu ensemble presque dix ans. Je peux dire qu'il m'a aidée à finir d'élever mes garçons, même si leur père restait présent. Puis on s'est éloignés, séparés, pas fâchés. Il avait lui aussi évoqué une relation douloureuse. Une femme, avec de jeunes enfants. Elle lui demandait de se cacher dans sa voiture la nuit, pour ne pas être vus des voisins, puisqu'elle n'avait pas rompu avec son "vilain" compagnon. Il ne savait pas trop dire pourquoi il avait accepté ça, comment il avait pu penser la sauver ainsi.  Toujours est-il qu'il l'avait ensuite entretenue, logée, nourrie, avec, notamment, des factures de produits de beauté salées. Jusqu'à ce qu'un vendredi soir, en rentrant d'un déplacement sur chantier, il trouve son appartement vide. Elle avait décampé avec les meubles. Tout ça pour ça...

Je ne sais pas pourquoi cela me revient à ce moment précis. Donner du champ, de la perspective. réaliser que le compte à rebours était engagé déjà du jour où j'ai posé des limites, quand j'ai refusé de continuer à considérer ses besoins comme plus importants que les miens.

Il y a presque un an, je me demandais si Ste Anne guérit de tout ?

Je n'ai toujours pas la réponse, mais j'ai la certitude qu'à ce moment, elle avait entendu ma prière.

Une autre femme, un autre logement. Un pas, puis deux, vers la liberté. Juste un long tunnel de  chagrin à traverser.

Un mois plus tard, le doute déjà formulé, du déjà vu : "Parfois le cerveau sait, mais notre cœur reste aveugle".

Au dernier Noël, une partie de moi cheminait vers la paix intérieure, et l'autre se préparait au chaos.  La trahison autorisait la tromperie, et moi, toujours naïve, je franchissais, sans le savoir, une étape de plus vers la guérison.

Alors, en quittant la Bretagne pour rentrer en Bourbonnais, je me suis détournée un moment vers la basilique de Ste Anne d'Auray.

Pour dire merci.

Merci d'avoir persisté, même quand je ne voulais pas voir, à me le montrer tel qu'il est vraiment: couard, mytho, misérable.

 Merci de m'avoir donné le courage de lui claquer la porte au nez et d'ignorer ses jérémiades quand je me suis sentie prête.

Merci de m'avoir fait connaître ma chère Bretagne des bois,

Il y a même une Ste Anne des Bois à Pont Callec...

Et si je ne l'avais pas suivi en croyant ses fausses promesses et ses mensonges, je n'aurais pas appris à chanter en breton, je n'aurais pas participé au Kan ar Bobl, je n'aurais pas réjoui les parquets à Lautenbach, je ne serais peut-être même pas allée en Russie. Je n'aurais pas rencontré une nouvelle amie fidèle.

Et si je n'avais pas déménagé, j'aurais continué à m'abîmer, m'alourdir, m'endolorir. Puis, au lieu de mes cartons, j'aurais fait les siens. Je n'aurais pas goûté, comme je l'apprécie désormais, le quasi-étonnement d'avoir du temps pour moi, de le passer avec des amis ou seule quand me prend l'envie de lire, d'écrire, de dessiner, ou de bricoler.

Et si une prédatrice ne s'était pas présentée à la porte qu'il tenait grande ouverte, je me serais emmerdée quelques années de plus avec quelqu'un qui n'a pas d'autre conversation que la météo. 

Ou lui même.

Ou des mensonges.

Et si j'étais partie plus tôt, au premier "j'ai beaucoup souffert", au premier "mon ex avait de gros problèmes psychologiques", au premier "j'aurais fini par quitter ma femme", aux premières comparaisons inappropriées, au premier "je t'aime" trop précoce,  au premier "qu'est-ce qu'on mange" à midi moins le quart, à la première promesse non tenue, à la première nuit de sexe à sens unique, à la première fois où je n'ai pas été protégée,  au premier téléphone planqué, au premier mensonge, je me serais certes évité de la peine, mais je n'aurais toujours pas appris mes plus importantes leçons : 

1. Le corps ne ment jamais, écoute-le.

2. Un gentil garçon n'est pas forcément un type bien.

3. Pas de confidences, pas d'intimité, tant qu'on n'a pas, vraiment, fait connaissance. Le narcissique n'hésitera pas à s'en servir quand son vernis sera fissuré.

4. Demi-tour au premier red flag. L'intensité immédiate, les grandes déclarations enthousiastes précoces, les promesses faciles, la victimisation, l'attachement excessif, les comparaisons entre deux femmes, l'ex perverse et manipulatrice, la clandestinité et toutes les cachotteries SONT des red flags.

5. Ne tenir compte que des actes. Le reste, les "je ne cherche pas une bonniche", "je suis capable de vivre seul", les "quand j'aurai fait ceci et cela" et toutes les conjugaisons au futur proche, c'est du bla bla.

6. Si la charge mentale pèse sur toi, tu es en train de te faire utiliser.

 

De la boutique de la basilique, j'ai rapporté Ste Anne et Marie, bien sûr, mais aussi Aniel, Yabamial et Veualiah,

mes trois anges gardiens. 

Keep'n moving - Bienvenue à l'auberge du bon refuge

C'est pas grand chose une vie.

Si elle est simple, il suffit de quelques cartons pour l'emballer.

Et pourtant, on peut en faire tant de choses. Il y a tellement à voir, à explorer, à apprendre.

Au prix de quelques turbulences, avec un peu d'intelligence et de curiosité, on ne s'y ennuie jamais.

Il suffit d'accueillir ce qui est, de se dire qu'on va traverser, et de rester ancré dans le moment présent.

Le passé est passé, le futur, on ne sait pas. Seul compte ici et maintenant.

Alors on a vaillamment chargé le fourgon de Musa, qui n'était finalement pas Kazakh mais Ingouche, pendant que Marylène terminait le ménage, pour me gagner du temps.

Je suis partie avec sa salade sauce amitié, celle qui ne vous reste pas sur l'estomac...

En réalisant que tous les bras qui étaient venus m'aider,

je les avais connus grâce à la langue et au chant bretons.

Le soir je dormais chez mes amis de l'auberge du bon refuge ...

Le lendemain, Musa était pile à l'heure, et mes Chavans aussi.

En une heure et quart, c'était plié.

Fred est arrivé un peu après, il nous a aidés à caler l'installation, la vaisselle et mon tapis de gym et méditation. Puis il a pris cette photo.

On a déjeuné, rigolé. On s'est dit qu'on ira faire du cheval avec Claire.

C'était simple. C'était clair. C'était droit.

Ça m'a changée de ces derniers mois...

Comme on avait bien travaillé, on a eu le temps d'aller danser au joyeux Grenier animé.

Martine avait déjà affiché le programme du prochain semestre.

Eloge des dernières fois

Quand on perd quelqu'un, je parle d'un vrai deuil, il faut traverser d'abord l'année des premières fois. La première nuit, le premier Noël, le premier anniversaire, les premières vacances sans. Sans lui, sans elle, sans cette personne qu'on chérissait, ou qui prenait soin de nous. Un parent, un conjoint, un ami...

Je pense à mon père, je pense à ma mère, au père de mes enfants. Nous étions divorcés, mais nous passions tous nos Noëls en famille. Je pense aussi spécialement à toi, Barbara, qui vit vaillamment toutes ces premières fois sans Robert.

Moi j'arrive, plus légèrement, dans ma semaine des dernières fois en ma chère Bretagne des bois, la plus authentique, la plus culturellement riche, la plus attachante comme je l'ai déjà écrit ici. 

Les derniers cours de gym, de yoga, les dernières longueurs de piscine, les derniers pique-nique, les dernières baignades du soir.

Bien sûr je reviendrai. J'ai assez de pieds à terre pour venir à bout de mon programme, jamais réalisé, de visite de toutes les îles bretonnes. 

En attendant, c'est le temps des cartons

et des petits souvenirs

Dans une bonne semaine, un Kazakh qui parle russe viendra fourgonner mes affaires. J'ai trouvé que c'était bon signe. 

C'est aussi le temps des pardons.

Mon dernier ce sera dimanche, à Lochrist-Ploerdüt, le rost ar forn, la danse, et le plaisir de chanter, une dernière fois, avec l'atelier de Plouay, où j'ai éprouvé tant de plaisir à apprendre et échanger. Un petit cercle d'amis, fidèles comme la Bretagne, avec laquelle, bien évidemment, je ne suis pas fâchée.