Satanas et Pénélope

J'arrive dans le virage,
il sort en marche arrière, sans visibilité.
Je klaxonne pour signaler ma présence.
Il semble se ranger
mais non finalement
il déboîte et s'engage sur la route
comme s'il était prioritaire.
Je l'évite de justesse.
Il me suit, et klaxonne comme un fou.

C'est un fou.

Clignotant, je m'engage pour tourner à gauche,
m'arrête pour céder la priorité.
Allez, encore un coup de beuglant, bien long, bien tonitruant.

C'est un fou pressé.

Le singe agité qui est en moi se réveille et se jette partout,
petit scarabée a déjà oublié comment faire shamata,
je détache ma ceinture
et sort de la voiture.

Je sais, c'est nul
et dangereux en plus.

- "Bon, c'est quoi le problème ? Vous n'avez pas fait caca ce matin ? Y avait plus de nutella dans le pot ? Vous m'avez déjà coupé la priorité, qu'est-ce que vous voulez de plus ?"

Il esquisse une ébauche de sourire,
se ressaisit cependant à temps pour sauvegarder sa virilité.

Mais pas sa dignité.
La testostérone reprend ses droits
avec l'élégance qui caractérise habituellement de tels débordements :

- "Connasse va, espèce de pétasse !"

Finalement donc, c'est pas l'embarras du colon, ni la pénurie de pâte à tartiner.

- "Ah ! C'est que vous n'avez pas niqué ! En même temps, avec une toute petite bite hein !"

Je me casse, démarre.
Il tente une queue de poisson,
pas de chance, son fourgon est un veau

Queue pour bite, tout ça est tellement ordinaire.

Se retrouve nez à nez avec un autre véhicule.
Un peu plus loin, il me double rageusement en me serrant de près.
C'est tout ce qu'il aura serré ce matin,
même pas peur.

Ok, c'est pas la shambala attitude.
Mais punaise,
des fois ça fait du bien d'exploser.