La grossitude ça n'existe pas #10 Déjeuner en paix

Avec un emploi du temps plus raisonnable,
j'ai un peu plus le temps de respirer.
Une grande différence avec l'an dernier, où en général, le vendredi soir, je sautais dans ma voiture pour me barrer ailleurs tellement je n'en pouvais plus.
Mais en ayant pris un peu de distance avec lui, et en finissant la semaine moins exténuée, le plus souvent maintenant je "relaxe", seule ou en compagnie....
Je dirais que peu importe en fait...
dès l'instant que je n'ai plus cette sensation d'étouffement.

















Un de mes moments favoris est désormais le samedi matin,
qui certes me voit ouvrir les yeux seule en travers de mon lit,
mais sans réveil ....
Si je vais quelque part, c'est à mon rythme, c'est-à-dire lentement.

En revanche, le week-end, je ne modifie pas mon petit déjeuner idéal.
En vrai, mon petit déjeuner idéal, c'est celui que je mange entre 8.00 et 9.00,
comme ce fut le cas presque tout l'été en France.
C'est vraiment ça qui me convient,
mais malheureusement, quand je travaille, c'est plutôt 6.30...
Anyway, depuis quelques mois, c'est un bol de fruits frais mélangés : un peu de pêche, de pastèque, d'ananas, de myrtilles.... ça dépend de la saison, du pays, des promos...
j'ajoute toujours du gras, c'est-à-dire de l'avocat (punaise c'est super bon l'avocat avec les fruits)
et des amandes, des noix de cajou, là aussi ce que j'ai...

Ne me demandez pas pourquoi.

J'en ai aucune idée.

J'étais plutôt salée, pain beurre, oeuf, fromage...

J'ai viré de bord, probablement à cause de la chaleur...

et j'ai découvert que ça tient bien au corps.

J'imagine que ça se modifiera de nouveau quand le froid reviendra et que je recuirai mon pain,

ce qui n'est pas demain la veille...

Avec les températures actuelles, je cuis tout à la poêle de fonte, dehors de préférence,

ça risque pas que j'allume le four...

Beaucoup de choses que j'adorais me dégoûtent un peu maintenant.
Par exemple, samedi, j'avais invité des copines et pour le dessert,
j'ai servi de petites crèmes ganache maison.
Il en est resté, je n'ai pas pu les finir.
C'était bon, j'aime toujours ça, mais à un moment je sature.
J'ai aussi beaucoup de mal avec leurs crackers,
consommés en principe avec du fromage.
Ça me paraît toujours un peu trop salé, voire sucré (et en général, bim, il y a du sirop de quelque chose sur l'étiquette que j'avais pas lue...), ou juste ...trop.
Comme si toutes les saveurs étaient exacerbées.
Mes goûts se recentrent spontanément sur des aliments et des cuissons simples :

comme mes deux légumes du moment : les champignons portobello, que j'adore, et les mini choux chinois...

coriandre, citron vert et sel épicé...

Du reste,
je constate que mon poids est stable depuis longtemps maintenant,
à part une petite reprise cet hiver, décompensée cet été,
sans trop y penser.
Ce qui est bizarre,
c'est que je me sens un peu lourde.
Je bouge beaucoup, je nage, je danse, je marche, comme d'habitude.
Mais c'est un peu comme si mon corps stabilisé à un nouvel équilibre,
me faisait savoir que je suis prête à redescendre encore un peu.
C'est très curieux cette sensation du corps qui s'exprime.

Contre la montre

Cet été, Franzouski et Maiia m'ont offert ça

Une simple petite montre dorée qui fait son effet sur ma peau de soleil.

Et qui me change la vie.

Fini le téléphone qui me suivait partout pour avoir l'heure

(pas de pendule opérationnelle en extérieur, à cause de l'humidité).

Je réalise maintenant que, chaque fois que je la regardais,

je me prenais un coup de stress s'il y avait un message...

et que j'étais bien tentée d'y répondre,

et je le faisais d'ailleurs, comme a plupart de mes collègues.

Or, c'est interdit.

Interdit et dangereux. Non, on ne surveille pas les élèves correctement dans ces conditions.

Et stressant donc.

Désormais le smartphone a trouvé plus intelligent que lui :

il reste dans mon sac et je ne vérifie qu'une ou deux fois par jour.

Une grande respiration en plus,

de la sérénité en prime.

Ces outils sont puissants et très utiles.

Mais ce sont aussi des chaînes qui nous entravent...

Indoor eclipse

Les standards scientifiques de nouvelle génération viennent d'entrer en application en Louisiane.
Moi (et mes collègues) je croyais que c'était un changement local,
mais en fait quand tu googles les compétences,
tu t'aperçois que c'est en vigueur depuis 3 à 5 ans dans les autres États.
C'est donc juste pour m'emmerder que ce changement survient maintenant,
(je ne te remercie pas Univers...)
car des pans entiers de contenus disparaissent des compétences de 3ème et 4ème grades...
et sont remplacés bien sûr par des concepts nouveaux.
Ça veut dire je m'asseois sur toute l'énergie gaspillée l'an dernier à concevoir des outils en français,
et que je n'utiliserai plus jamais...
Heureusement il reste aussi des choses que je peux utiliser,
et comme c'est de toute façon une année de transition,
et qu'en outre mes collègues ont pas l'air de se mettre la rate au court bouillon,
je vais faire léger.
Du coup je vis bien mieux ce début d'année que l'an dernier.
D'autant plus que le nouveau credo c'est de partir d'un "phénomène ancré", une question liée à l'observation du monde qui nous entoure, et que je faisais déjà ça avant.

Par exemple
photo du mercredi

Photo du jeudi
(oui, il fait près de 40 degrés...)

Où est partie l'eau ?
Pourquoi il pleut beaucoup en Louisiane ?

Et demain lundi,
une occasion en or, sur laquelle on a commencé la rentrée,

le soleil a rendez-vous avec la lune

Une éclipse de soleil, visible à 80% en Louisiane.
On pouvait avoir des lunettes gratuites, etc...
Et là, pédagogie, logique et cohérence,
on doit rester confiner,
pas de toilettes sans être accompagné par un adulte,
et si on enfreint cette décision du school board,
c'est simple, on est viré...
La plupart des élèves vont manquer l'école,
car leurs parents veulent qu'ils voient ça.
Pour les autres,
easy peasy, on regardera à la télé.
Vis ma vie de prof de sciences aux Amériques...

Au fond du temps

Cet été,
j'aurais beaucoup ri,
beaucoup marché,
beaucoup pleuré,
beaucoup parlé,
beaucoup écouté.

Cet été aussi, j'ai senti et assumé le regard des hommes.
Va savoir si c'est l'âge ou le beurre de karité,
toujours est-il que, si j'ai pas envie d'être seule, je le serais pas.
Easy peasy même.
Par contre, avec mon petit coeur d'artichaut, on est tombé d'accord qu'on n'a pas très envie de rejouer les mêmes scenarii.
Alors on a juste dansé.

Et puis je me suis mise en colère.
Je me sentais tiraillée, comme je le suis entre les deux bords parfois.
J'ai vidé mon sac, ça allait mieux après.
Tout ce temps, toutes ces émotions,
ça m'a détaché de lui.

Et ça c'est une sensation étrange.
D'abord j'ai pensé, je ne l'aime plus, c'était trop de non dits, de dénis et de mal entendus,
tellement d'énergie gaspillée, un luxe que je ne peux pas me permettre.
Et puis il a fait deux choses inattendus,
une visite surprise à la clinique le jour de l'opération.
En anglais on dit "show up" et c'était exactement ça, une apparition soudaine.
Et une journée avec moi, sur mes terres, à Embraud.
Ma musique.
Mes amis.
Mes danses.
Pas de fantôme assis entre nous.
Pas de gamins.
Rien que ça : lui et moi sur un parquet bourbonnais, où il n'était pas trop à l'aise.
À un moment, on a dansé une valse.
Les premières secondes, j'ai été tenté de compter les pas, de contrôler, de diriger pour que ce soit comme moi j'ai l'habitude.
Mais une petite voix m'a intimé de lâcher l'orange, je l'ai laissé guider à sa manière.
Ça tournait drôlement bien dis donc.
Pas comme ça devrait.
À sa manière,
différent, agréable, fluide.
J'ai compris que c'est ça aussi lâcher prise.
Avoir confiance, donner confiance.
Alors on peut vivre quelque chose qui n'appartienne qu'à nous, quand on sort du cadre.




Pis surtout, ces deux fois là,
je me suis sentie détachée, mais touchée quand même.
Alors si ça se trouve, on peut être détachée et aimer quand même ?
Mon petit coeur d'artichaut et moi, on n'en avait aucune idée.
Chacun devra faire une partie du chemin, rendez-vous à la prochaine croisée...

Me v'là asteure sur l'aut'bord.
Seule chez moi, à préparer tranquillement la rentrée.
Busy, busy, mais pas étranglée comme l'an dernier.
Débordée juste ce qu'il faut.
J'ai retrouvé le village, l'école, ma maison et mon vélo avec plaisir.
S'il vient me visiter, j'ouvrirais la porte.
S'il ne vient pas, je fermerais le tiroir des souvenirs.

Non je n'étais finalement pas prête à rentrer cette année.
Une année qui sera différente et intéressante.
Les oranges sont encore vertes dans le jardin.

Back home

Voilà,
je suis revenue sur l'autre bord, après une nouvelle escale chez DoMi,
laquelle s'est levée à point d'heure
pour m'accompagner au bus dans le le petit matin,
et c'est le principal souvenir que je garderai de cet été : tous ceux qui ont pris soin de moi pour que ce soit une jolie parenthèse.
Ça et aussi que mes enfants ont quand même encore un peu besoin de moi,
que ma mère a beaucoup décliné d'un coup,
que quand la vie nous envoie des coups de semonce,
ça aide à prendre des décisions.

Je suis retournée à l'école ce matin,
demain après midi, les enfants viennent déposer leurs fournitures,
et ils reviendront mardi comme élèves.
Ce week-end je vais rester tranquillement posée chez moi,
et je pourrai écrire un ou deux billets supplémentaires...

En attendant

juste ça

Let it go...

Je réfléchis beaucoup au fameux "Lâcher prise" ces derniers temps.
Qu'en anglais on dit plutôt "laisser aller",
mais probablement qu'on n'utilise pas cette expression à cause de son double sens dans notre langue.
Bref, c'est cette image du singe qui bondit pour attraper une orange,
et se retrouve coincé dans les airs, parce qu'une fois son poing refermé,
sa main est coincée derrière les barreaux, et l'empêche de redescendre.
Oui, le singe a choisi l'orange prisonnière d'une cage....
Il s'agrippe, il s'énerve, il a le nez sur les barreaux qui le retiennent,
alors il ne voit pas.
Il ne voit pas l'orangeraie tout autour de lui, il a mal, il a peur, il ne lâche pas.
C'est marrant parce que quand on commence une méditation, normalement on fait
Shamata.
En portant attention sur sa respiration, on calme le singe qui est en nous,
le singe de la pensée qui se jette partout.
Moi, quand je coussine, je l'imagine souvent allant s'asseoir tranquillement.
Mes ces derniers temps, j'arrivais pas à l'attraper,
et quand je le chopais, il hurlait "Au secours" sans discernement.
Impossible de reprendre mes esprits.

Maintenant mon singe, il lâche l'orange,
et il va s'allonger dans un hamac tendu entre deux orangers.
Ces barreaux, cette prison, ça peut être plein de sentiments, d'émotions,
le passé qui ressurgit, le futur qui nous angoisse,
les non dits,
la peur qui nous conduit à essayer de garder le contrôle au lieu du cap.
Et qui nous fait souffrir.

J'ai lâché l'orange.
J'ai écrit tout ce que j'avais à dire,
dans mon bullet,
dans quelques mails, un énorme vidage de sac, qui n'appelait pas de réponse, puis le silence.
Dans mon coeur, et dans ma tête.
Et c'était bien reposant.

Bien sûr, je suis très aidée,
par tous ceux qui sont gentils avec moi,
par les Boys et Maiia,
par les gestes de gentillesse gratuits,
par les prières depuis Pierre Part,
et par vous,
vos messages, vos commentaires,
et même vos silences.
Oui, beaucoup.
Tout ça, je le ressens vraiment.

Samedi donc, me voilà transportée par un jeune musicien jusqu'à un bal au milieu de rien,
une ferme.
On s'est dit, hum, tout le monde est à Gennetines.
Bah non, il y a TOUJOURS des gens comme toi,
et ça se voit pas sur cette photo, mais finalement on a bien dansé en joyeuse compagnie.
La musique du duo Time to play était jeune, brillante, et très dansante malgré l'absence de plancher.
Et il m'ont fait chanter pendant leurs pauses.

La nuit j'ai dormi chez la maman du deuxième musicien,
j'appelle ça les auberges du folk,
un matelas, ton sac de couchage,
des sourires, des histoires,
des gens bien, des gens vaillants.

Le lendemain, elle m'a conduit à mon covoit.
Je suis arrivée assez en avance pour profiter du centre aqualudique sur le parking du rendez vous.
45 minutes de nage en plein air, seule.
Oui, le corps, c'est l'antidote de l'esprit.
Surtout avec juste le ciel au-dessus de toi.

Hier soir, je me suis pourtant rejetée sur l'orange en cage.

J'arrivais pas à la lâcher.
J'ai dû faire Shamata longtemps,
avant de retrouver le chemin du hamac...
On éprouve des sentiments, des émotions.
On n'est pas ces sensations qui essaient de nous gouverner.

Et ce matin, j'étais parée.
C'est-à-dire que munie de tous mes porte-bonheurs (special tribute to Barbara...)
Dans le train, j'étais en train de penser "aujourd'hui, ça fait 5 ans que mon père est mort",
un type est venu brusquement s'asseoir en face de moi.
Punaise, je l'ai pas reconnu tout de suite, mais j'étais contente de le revoir, et ça m'a passé le temps.
Le père des Boys m'attendait à la gare pour le ride.
L'infirmière du bloc m'a aussi reconnue : j'avais eu sa fille en CP il y a ....9 ans !
J'ai fermé les yeux .
Un peu plus tard dans la chambre,
j'ai reçu un message.
Il est arrivé par surprise.
Une graaaaaaaande, une vraie surprise, qui a dû lui coûter un gros effort,
compte tenu des circonstances.
Et c'est finalement lui qui m'a ramenée à Limoges.
La vie des fois c'est drôle.
Mais faut lâcher l'orange en cage pour en profiter....et rester silencieux parfois.

Ah oui, résultat de la biopsie dans 10 jours.

Je serai en Louisiane, parce que même s'ils n'étaient pas bons,

le médecin m'a assurée que ce ne serait pas une urgence.

Alors je rentre comme prévu mardi prochain.

Je crois aux petites lumières oranges de la vie,

dont il ne faut pas ignorer les signaux.

J'ai dit à l'infirmière,

le bracelet, je le garde.

C'est pour me souvenir que je serai en retraite, 

ou en retrait,

et en bonne santé,

à 60 ans.

Je vas jongler à ça.

L'univers n'aime que les formulations positives.

S'emballer...

J'apprends à aller au bal sans m'emballer.
Je reviens, un peu éreintée, mais mon petit cœur d'artichaut plus léger,
du festival Le Son Continu, au Château d'Ars,
sur lequel j'étais de nouveau bénévole en cuisine.
On lâche pas la patate, et c'est tant mieux car nos deux chefs de compétition cuisinent essentiellement des produits frais locaux.

Je suis passée au grill, faire la photo coucou pour Mike qui nous a bien manqué !



Bercée par l'ambiance saine et bienveillante de cette manifestation,
qui chaque année améliore son organisation,

parfois totalement rincée entre deux courtes nuits,
mais les yeux grands ouverts sur les petits bonheurs quotidiens,

j'ai finalement trouvé un truc infaillible pour ne pas avoir à entrer dans les détails en ravalant mes larmes,
chaque fois qu'on m'a demandé, ça va ?
J'ai répondu que, là tout de suite, oui ça va,
parce que c'était le cas.

J'ai eu l'occasion de chanter 30 minutes sur une scène sonorisée,
en mesurant à quel point cela aussi me manque.
Mais surtout, j'ai beaucoup, beaucoup dansé....

J'ai aimé tous ses bras anonymes dans lesquels tu traverses légèrement les parquets,
sans conséquence.
J'ai aimé m'embrouiller un peu dans les pas d'Alain,
être transportée vers l'infini et au-delà avec François,
la discrète et respectueuse douceur de Jim,
tourbillonner avec un Pol,
et pleurer un peu avec un autre Pol.

Il a dit "c'est pas vivable",
"un jour on se rend compte qu'on n'est plus amoureux,
on sait pas trop pourquoi,
une sorte de lassitude qui nous gagne,
devant toujours les mêmes réactions.
Cette manière insupportable de faire comme si rien ne s'était passé.
On n'en parle plus ? 
Mais c'est n'importe quoi, tout ce que tu mets dans un pot comme ça, avec le couvercle bien fermé,
ça germe, et pis un jour ça explose.
Moi je veux de la sérénité, quelqu'un avec qui parler quand il y a des tensions,
Bien sûr du sexe, de la compagnie et des gestes de tendresse, mais pas seulement.
Je veux le repos de mon âme."
 
Il parlait de lui bien sûr.
De sa propre expérience.
En l'écoutant j'ai eu un gros retour de chagrin,
parce que c'était une sorte d'évidence qu'il n'y aura pas de retour en arrière.
Quelques pas de côté peut-être, le temps d'organiser la solitude,
mais sans nourrir de faux espoirs,
parce que c'est pas un truc momentané de deuil à traverser,
c'est pas juste que les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus,
c'est surtout que, quelle que soit la personnalité exceptionnelle de l'autre,
et les bons moments qu'on partage,
ça colle pas,
et ça collera jamais.
Refuser de mettre des mots sur les maux,
c'est pas vivable non, pis c'est tout.
Les jours s'écoulent, dans le silence.
C'est déjà le temps d'après la fête.
La musique s'est tue.
Tout est calme dans la lumière.

Au retour,
avant le rendez-vous chez l'anesthésiste,
j'ai fait un petit détour par une de mes plages préférées,
que mes Z'amies pour vous reconnaîtrez peut-être.

Au milieu du lac, allongée sur l'eau, j'ai regardé les arbres et les grands oiseaux.
Et c'était beau.