Les petites journées de Madame Nicole

C'est long.
C'est intense.
Rythmé.
ça commence, une semaine sur deux avec la garderie des Kinders, à 7.50.
J'aime bien quand même, ils ont mis une vraie salle cette année, pas une classe partagée.
Plus cool pour les enfants, et pour nous donc.
Sinon c'est 8.10 pour la sonnerie de 8.20.
J'affiche le bell work, un petit travail rituel qui me permet de gérer la paperasse pendant ce temps là.
Après j'ai sciences, et bien que les programmes aient changé cette année, j'ai beaucoup levé le pied sur les prép, au profit de plein de hands on ...

on construit des ponts et on teste leur solidité

on modélise l'érosion

On cherche à accélérer la glisse sur les toboggans

Tout le monde est très excité, moi aussi.
Un peu moins de travail, un peu plus de légèreté et de motivation partagée.
Mes élèves sont des champions...
C'est sûr, je n'enseignerai plus de la même manière en rentrant...

Après c'est social studies, histoire géo donc, toujours la Louisiane, mais avec un peu plus d'outils, dont ceux construits l'an dernier. et surtout je connais les contenus par coeur...
Pour la première fois depuis longtemps, toute ma semaine était prête lundi soir...
Après j'enchaîne, longues heures dehors pour le sport sans matériel, en pleine cagne...
écriture cursive, sciences pour les plus grands, et 2 fois 30 minutes de supposé planning time,
pendant lequel je prends essentiellement une grande respiration avant l'apnée...

Mais le soir,
le soir c'est le temps de la liberté...
dans un automne louisiannais encore brûlant...

le temps de l'eau et des grands oiseaux, les aigles chauves et les grands hérons bleus... qu'il faut approcher tout doucement

Pierre Part sous différents angles,
le tiroir des souvenirs qui se remplit...

Je ne vivrai plus non plus de la même manière...

Forces and motion

Pourquoi je te parle en anglais désormais ?
C'est pour garder une distance entre nos deux langues.

Le ciel t'avait envoyé quelqu'un pour t'écouter et te répondre avec les mots d'ici.
Mais tu connais pas comment ouvrir ton coeur.

Au début, avec ma main dans la tienne, on maraudait dans la vie farouche, et je croyais que c'était ça la liberté.
Mais j'avais pas vu tes entraves.
L'orgueil, la colère, l'amertume.
Le poids démesuré du passé, du passé proche, du passé lointain.
Ta souffrance quand tu n'es pas dans la lumière.
L'envie.
Les non-dits, les stratégies d'évitements.
Les deuils tus et enterrés sans mot.
L'incapacité maladive à remettre en question ce qui blesse les autres, jusqu'à tes propres enfants.
Les paroles sans acte, les actes sans parole.
Ce rôle d'anticonformiste, que tu joues en permanence, si convenu, si terriblement prévisible dans ton costume de mouton noir.
Les grands discours et aucune valeur collective.
Tes intérêts d'abord...









Hier soir, sur la route de Thibodaux

La vérité c'est qu'une seule personne compte vraiment pour toi : la tienne.
Dès que j'ai refusé de servir ses intérêts, de me soumettre à ses besoins,
de me faire toute petite dans son ombre, mes heures auprès de toi ont été comptées.
J'ai imaginé sentir que tu prenais tes distances.

Mais en fait non.
Tu ne peux pas.
Tu es cloué au sol, enlisé dans la boue.
Plus tu t'agites, plus tu t'enfonces.

Tandis que s'extirpent et se dispersent les derniers lambeaux de chagrin,
venus de je ne sais où,
les larmes ne sont plus amères, mais douces à déchirer le voile de tes jugements que j'avais malheureusement laissés m'atteindre et m'embrouiller la vue.
Non, ce n'est pas une exigence démesurée que d'attendre la délicatesse, l'élégance et l'attention.
Pourtant j'avais fini par douter de moi et de l'amour même.
Communiquer vraiment ? de la codépendance, quel vilain mot pour justifier l'indifférence...
Les gestes de tendresse ? On n'a pas 16 ans quand même.
En effet, tu as raison.
Tu es vieux.

Tu es lourd aussi.
J'avais peur de ne pas pouvoir te suivre.
Je n'avais pas réalisé que c'est moi qui te hâlais...
amarré  par tes chaînes,
lesté de plomb et d'acier.
C'est pour ça que c'était dur.

Si tu m'avais serrée plus souvent dans tes bras, tu aurais senti les ailes dans mon dos.
Et maintenant que j'ai fait ce grand voyage à l'intérieur de moi, elle se déploient,
et je suis parée à plonger pour voler plus loin,
plus haut.

Et toi, tu parleras la langue des cous rouges.

Tu ne mérites pas que je m'adresse à toi en français.

J'étais la dernière à le faire.
E pluribus anglo...

Coup de pagaie

Je sais pas si c'est l'effet du cours bihebdomadaire de body combat,
ou la pratique mentale assidue du coup de pelle,
mais il paraît que j'ai un sacré coup de pagaie...

Sur l'eau lente du bayou, seule ou accompagnée, je prends conscience
que le compte à rebours a commencé,
que c'était ma dernière rentrée sur ce bord,
que c'est mon dernier mois de septembre, mon dernier début d'automne.

La fraîcheur s'installe la nuit, il n'y aura bientôt plus de taons, et moins de moustiques.
Ce serait le bon temps pour aller camper, monter les chevaux à la pleine lune...
Parfois la mélancolie me gagne.

Je dois souquer ferme pour revenir dans le présent.

Attendre que tout se mette en place, une évidence,
comme l'eau qui coule dans le bayou.
Et se lisser glisser dessus...

Mes amis, mes amours, mes emmerdes....

Badgers...

Crédit photo là

Tu saisis le message subliminal ?
Il m'a écrit.
Il a finalement sorti son violon et fait des arrangements sur deux chansons de notre projet au point mort depuis un an et demi.
Il  propose de passer me voir pour qu'on les travaille...
Il me raconte un truc sur un de ses camps, où on aurait pu s'établir depuis longtemps pour un peu plus d'intimité, et il termine avec Becs...
Un peu comme si rien ne s'était passé...

Autant te dire que j'ai bu du petit lait...

Je l'avoue, je suis encore très curieuse de ce qu'il fait sur scène (sur laquelle il est objectivement impressionnant), et d'entendre ces arrangements sur MON projet.
Pis  j'ai eu un moment envie qu'il vienne juste pour le plaisir de le faire déplacer.

Mais j'ai laissé passer la journée et cette petite idée de revanche s'est évanouie.
Je me suis contentée de lui répondre en anglais,
langue qu'on n'a jamais utilisée entre nous,
que ce n'est la peine de gaspiller ni son essence, ni mon temps.

Je pense que cette fois, il ne réécrira pas.
Et c'est tant mieux.

Et moi ce soir, en pagayant dans le bayou derrière chez moi, je regardais ces paysages dont je ne me lasse pas, découverts bien souvent avec lui.

Beaucoup de très bon moments, mais souvent du chagrin aussi.
Et même une forme de culpabilité, un peu comme si c'était mal d''attendre de la tendresse et de l'attention.
Je me repassais, le souvenir des rires de mes invités d'hier, des jeunes d'humeur toujours positive,
qui s'éclaboussaient joyeusement dans la lumière de la fin d'après-midi.

On peut dire que les deux compagnons de mes collègues, chacun dans leur genre,
ne font qu'accroître mon niveau d'attente : oui c'est normal de s'envoyer des petits mots gentils, de communiquer souvent, d'avoir des gestes d'affection gratuits, de se manquer quand on est loin....
Les jugements de valeur là-dessus, ça sert juste à justifier un comportement ... de blaireau.
Et encore, je me demande si c'est pas faire insulte à cette espèce,  quand tu vois que même eux sont capables de se  faire des câlins...

Quant à ms emmerdes, ce sont surtout celles du Kid, qui attend toujours un véritable diagnostic pour son genou, et n'a pas vu s'ouvrir les portes du DUT qu'il voulait, sur la liste d'attente duquel il est toujours premier.
Je ne souhaite de mal à personne, mais si une personne doit abandonner, qu'elle n'attende pas le mois de février : cette semaine ce serait bien.
Ste Rita, je te réexplique pas, tu sais quoi faire...

Le temps de commencer ou de finir...

Deux semaines jour pour jour.
Deux semaines que je suis rentrée le sourire aux lèvres, joyeuse de le retrouver,
heureuse d'une promesse tenue.
Une après, dans la lumière du soir encore brûlante, on était en train de pêcher (dans le bayou je précise...).
C'est alors que l'heure du blaireau a sonné.
Un uppercut dans le plexus solaire.
J'ai cru voir 36 chandelles, mais j'ai serré les dents et j'ai tenu bon.

Ma peau porte encore l'empreinte de ce jour là,
la marque du décolleté de ma robe bleue et noire.

J'ai décidé ce matin de la remettre.

C'est pas possible que cette robe ne m'ait pas porté bonheur.
C'est le souvenir heureux d'un cadeau tout à fait inattendu quand il vient de tes élèves.
C'est-à-dire de leurs parents.
Une cadeau vraiment personnel, inestimable.

Tu la reconnais ma Cécile ?

Saint-Léger le Guérétois

Le loup est revenu !

Une histoire se terminait, une autre commençait...

Quand je me suis faite opérer cet été, l'infirmière anesthésiste était l'une de ces mamans.

Alors cette robe, peut-être qu'elle ne souligne pas les courbes de la fin.

Peut-être qu'il faut en secouer le mauvais souvenir,

avant de tourner la page et d'écrire un nouveau chapitre...

La croisée des chemins, encore...

Il y a un an et demi, je le rencontrais, et ce fut comme une évidence, un de ces jolis mirages dont on ne remarque pas les contours floutés, un essai finalement non transformé.
Il y a deux ans et demi, j'étais déjà à la croisée des chemins, en m'apprêtant à aller passer mon entretien pour venir ici.
Depuis que je suis rentrée cette année, je regarde la Louisiane un peu différemment.
Avec une grande tendresse déjà, car je l'aime beaucoup.
Je suis une fille du sud, je sais déjà que la chaleur, la lumière, et une certaine nonchalance, me manqueront terriblement.
J'empile dans les tiroirs du souvenirs, un tas d'images de ciel époustouflant, la caresse du soleil et de l'air sur ma peau, cette sensation d'être en vacances dès que tu sors de l'école.
J'espère la garder vivante.
J'espère qu'en France chaque fin de semaine sera une petite aventure.
C'est une des choses que j'ai apprises ici.
Ça et raisonner à l'échelle d'un continent quand il s'agit de tailler la route.
Faire une fête de chaque petite occasion.

J'éprouve de vagues doutes.
Je regarde mes 3èmes grades tirer sur la corde pendant mon cours de sciences.
Forces et interactions.

Rester ici deux ans de plus,
ce serait enfin respirer un peu financièrement (sauf que ma chérie, ton char tiendra sûrement pas tout ce temps là),
me rapprocher de l'âge de la retraite, en levant un peu le pied, toujours plus à l'aise dans l'enseignement du programme local,
continuer à pédaler le long du bayou dans la lumière rasante, sous le vol des aigrettes blanches, des hérons bleus, des canards français, des spatules roses et des pélicans.
M'arrêter chez le voisin pour les vers de terre de ma canne à pêche, regonfler mes pneus.
Filer en kayak dans les cyprières.

Voir peu mes enfants.
Ne danser à mon rythme qu'une fois par an.
Ne voir que des films à la con au cinéma.
Ne partager ma culture qu'avec d'autres expatriés.
Avoir peur de tomber malade.
Ne pas aller en Russie avec les Boys.
Ne plus chanter de toute mon âme.

Parfois la question de l'argent et de cette lassitude du réveil-matin biaisent mon jugement et prennent un peu le dessus sur ce qui pourtant compte vraiment.
Cette nuit, en revenant de Thibodaux, j'ai regardé le sourire pacifique de la lune pleine au-dessus du bayou.
Elle n'a rien dit.
Je crois qu'elle aussi elle espère.

Week-end plus size # 10 Going through

"Tu te sens comme la Reine des Neiges ?" m'a demandé en riant un autre expat hier quand j'ai dit :
je crois que je me sens libérée...

Il faut dire que j'appréhendais anxieusement ce long week-end de trois jours.
Quand tu viens de te faire larguer, t'es moyennement réactive et c'est pas la meilleure manière de go through, traverser, comme disent les américains.
Heureusement, je n'ai eu qu'à saisir les mains qui se tendaient vers moi..
Et une fois tournée tranquillement la page du vendredi soir,
je n'ai eu qu'à profiter sans regret ni amertume.

J'en profite pour remercier ici mes sponsors : Manon, Sonia, Sullivan, Martine, Marie, Stefan, Alain, la ville de Nouvelle-Orléans, qui console bien des chagrins, le bal du dimanche de Vermillion village, vous tous et, last but not least, le roi des cajuns blaireaux... sans l'inélégance duquel rien de tout cela ne serait arrivé.

Le brunch au Croissant d'or.

Je m'interroge sur l'intérêt d'avoir encore des orgasmes alors qu'on peut manger des croissants aux amandes gavés de beurre (du vrai).

Le cocktail au French market, siroté le long du Mississippi

(sans alcool pour moi, je précise...)

Roof top...

Les sourires, les chuchotements, les confidences de filles, de femme...

Le coeur incroyable et les paroles apaisantes d'une collègue spécialisée dans le dopage de l'estime de soi..

(heu oui, toujours sans alcool).

Et un vrai jeu de football américain, un show en fait, que j'ai enfin compris et apprécié (merci coach Sullivan).
J'en ai la voix encore un peu sabrée d'enthousiasme.

Soudain j'ai pris conscience de tout ce dont on se prive quand une relation n'est pas équilibrée.
À commencer par des gens très chouettes avec lesquels on ne partage plus beaucoup,
parce que le peu de temps qu'on a, on le passe avec lui.
Et lui, il commence une phrase sur deux par "t'as pas besoin de ... "et il t'emmène voir des jeux minables et inintéressants pour gratter 30 piasses...
quant à se poser dans une piscine d'hôtel...
Ça n'aurait pas dû être un problème si on avait passé un peu plus de temps ensemble sur mes terres...
On se serait un peu séparés pour ce qu'on n'apprécie pas tous les deux.

Libérée de l'anxiété et du sentiment de solitude.
Délivrée du mâle à l'unilatéral.
La reine des neiges, par 35 degrés en robe à bretelles, est retournée un peu craintive à Lafayette.
Pour danser.
Il n'était pas là.
Il ne m'a pas manqué.
Ni de le croiser avec sa supposée nouvelle copine.
Il y avait d'excellents partenaires, j'ai juste profité.

Un copain sidéré m'a dit : "ah mais il a fait ça à la cajun ! 
Après il va écrire une chanson pour dire qu'il a perdu sa belle."
J'ai répondu que ça risque pas, il est trop flemmard.
Bienvenue dans le grand sud ...

Puis je suis rentrée au Pierre Part, pour passer ce dernier jour (lundi férié, Labor day) au calme.

Et j'ai reçu ce message de Martine : il a demandé "Tu as vue mon amie (ndlr. apprécie la subitilité) Nicole ?" 
Il voulait savoir si elle savait...
Et elle m'a dit gentiment qu'en le voyant jouer, chanter et conter en ce dimanche après-midi, dans sa belle chemise (je vais être charitable, je vais pas parler de ce qu'il y a dessous) elle avait compris pourquoi j'étais tombée amoureuse de lui.
Ça a produit un étrange double effet.
J'ai jonglé que finalement mon coeur d'artichaut se fait peut-être avoir mais qu'il n'est pas si naze.
Et retour des pensées troubles : il n'est donc pas forcément promis au rateau qu'il mérite...

Mais bon sang de bois, univers, tu vas le lui mettre ce coup de pelle oui !
Ah mais non, on avait dit que je serai charitable...

Écoutons plutôt ça, parce que quelqu'un me l'a envoyée juste au bon moment

et que c'est une de mes chansons préférées, 

qui a bercé mes deux garçons dès la première fois que je les ai mis sur mon sein,
et chaque fois qu'ils se blotissaient dans mon giron ...

À mort les blaireaux, vivent les rateaux !

C'est mon nouveau mantra.
Celui du quart d'heure venin,
pas du tout lâcher prise :
"Mon Dieu, Ste Rita et compagnie, faites qu'il se prenne un rateau !"
Un gros.
Pis un bon coup de pelle si c'était possible.
Tu vois, que du constructif...

Un grand week-end de trois jours s'annonce.
La lune est presque pleine, on voulait ride les chevaux la nuit, pêcher le crabe...
L'an dernier ils étaient venus chez moi avec sa fille,
un oiseau tombé du nid trop tôt,
qu'il a fallu apprivoiser...
La seule idée qu'il sera avec une autre me tourmente inutilement (une qui ira pas à la pêche,
qui parlera pas français, qui aura peur des bestioles la nuit...)
Allez hop, je suis repartie à pleurer.


"Mon Dieu, Ste Rita et compagnie, faites qu'il se prenne un rateau !"
Un gros.
Pis un bon coup de pelle si c'était possible.

Je ferai mieux de garder mes larmes pour de vrais problèmes.
L'ouragan Irma par exemple.
En formation au mileu de l'atlantique, en train de se développer vers la force 5.
Autant te dire que là, faudra tout mettre dans mes deux valises et me barrer dans un hôtel en dur,
parce qu'il ne restera rien du shotgun...
Pour l'instant Irma est au régime et se dirige vers les Caraïbes.
Prions pour qu'elle se dégonfle avant d'arriver à la plage....

"Mon Dieu, Ste Rita et compagnie, faites qu'il se prenne un rateau !"
Un gros.
Pis un bon coup de pelle si c'était possible.

L'école m'occupe l'esprit, même si parfois je dois encore ravaler mes larmes.
L'ambiance est chouette.
Et je viens de négocier une troisième semaine pour Noël.
Profiter de tout, avec les gens qui m'aiment, avant la dernière ligne droite.
Ils apprennent à ma manière à dessiner la carte de leur État de mémoire.

Ça me fait une manucure gratuite..

Je nage, je transpire.
Hier body combat, du fitness autour de la boxe,
j'ai pas besoin de te dire qui j'ai visualisé devant mes petits poings bleus serrés...
Je dors en  pointillés malgré les endorphines...

"Mon Dieu, Ste Rita et compagnie, faites qu'il se prenne un rateau !"
Un gros.
Pis un bon coup de pelle si c'était possible.

Quelques jolis rayons de soleil dans tout ça ?
L'amitié, de vous, des autres, des kids, les mains tendues, les petits coucous, les comment ça va, les sourires de près ou de loin.
Le bon côté des choses...
Ce projet de voyage en Russie, où se trouve actuellement une ex collègue de Nouvelle Orléans, qui a pris une dispo d'un an pour faire son tour du monde.
Très beaux montages vidéos
là par exemple


Once upon a time... Saint Petersburg from Prin Cec on Vimeo.
et partage d'infos...

"Mon Dieu, Ste Rita et compagnie, faites qu'il se prenne un rateau !"
Un gros.
Pis un bon coup de pelle si c'était possible.

Et un projet musical pour mon retour en France, qui me motive, me donne envie et m'apaise.
Je m'étais un peu oubliée ici sur ce terrain, à jouer du triangle bien gentiment au lieu d'avancer sur ce qui me tenait à coeur.

Dans mon coeur d'artichaut justement,
c'est l'embrouille totale.
Un écheveau d'émotions étranges et bien difficiles à démêler.

Mon dieu merci c'est vendredi.

"Mon Dieu, Ste Rita et compagnie, faites qu'il se prenne un rateau !"
Un gros.
Pis un bon coup de pelle si c'était possible.