Soigne-toi !

C'est ce que disent les cadjins  quand ils se séparent.
C'est comme "take care", mais en français.
Alors je me soigne, ou je me laisse soigner, ou je prends soin si je peux.

Il y a tout juste une semaine je m'envolais pour revenir back sur ce bord,
avec cette impression étrange d'avoir le cœur gros, mais léger...

À Lafayette, Martine avait pris soin de moi.
Des crevettes grillées, un ride à l'aéroport... Si je trouve de chouettes espadrilles, je les mettrais ans ma valise pour elle.
C'est pas grand chose des espadrilles, juste un petit signe d'amitié pour celle qui ouvre ses bras, et la porte de sa chambre d'amis.

À l'aéroport d'Atlanta, j'avais pris soin de moi.
Une longue escale, un bon restau, je me suis "traitée" comme on dit en anglais,
invitée, ce que je ne fais jamais dans les aéroports.
ça avait un petit goût d'Italie, un parfum de vacances.

Arrivée à Paris, j'ai posé mon cœur, mes valises, et ma fatigue, chez DoMi, l'une de vous.
Et elle a pris soin de moi.
Dieu sait qu'elle avait d'autres chats à fouetter, mais elle a fait toutes ces petites choses auxquelles tu dois penser par toi-même quand tu vis seule : le pot de confiture de tomates vertes, le pain frais, la petite salade, la bouteille d'eau pétillante fraîche pour le long covoiturage du lendemain en pleine cagne, elle a recousu mon sac en déroute, m'a prêté un éventail pour le bus du soir...
C'est comme quelqu'un qui te prend dans les bras et qui te berce, tu vois ?
DoMi, elle a un blog là, où on voit pas TOUT ce qu'elle est capable de créer, mais on a une idée quand même : peindre, dessiner, cuisiner, écrire, coudre, tricoter.... tout ça en joli...

Dans la soirée avec mon éventail et ma petite robe, j'ai pris le bus, parce que j'avais un date avec un danseur californien croisé l'an dernier grâce à Mike.
Oh c'était pas un date couru d'avance, que tu dois juste organiser dans quel lit il a se terminer.
C'était juste une bonne soirée avec un type sympa, dans le bruits et les rires de la fête de la musique.
On a parlé de la solitude, de vieillir avec quelqu'un, des high levels of expectation, on a dansé sur le quai St Bernard, j'ai presque oublié ma fatigue de jet lag.
Il m'a raccompagnée jusqu'au bus, et on se reverra dans un de ces festivals de juillet qui sont tout proches maintenant.

Depuis que je suis rentrée à Limoges, la douce Maiia prend soin de moi.

Et je voudrais faire plus pour elle, qui cache son désespoir derrière son sourire.
Être seule toute la journée, pas de job, de cruelles déceptions qui s'enchaînent.
Je commence à me dire que j'aurais dû rentrer, et ne pas faire cette année de plus...
Mais c'est trop tard.

Alors aujourd'hui, je l'ai embarquée pour l'inspection d'académie, sans rendez-vous, pour essayer de réparer un peu de cette injustice qui a fait dire à une personne anonyme au téléphone qu'elle ne parle pas assez bien français, avant de raccrocher sans autre forme de procès, un soir comme ça, par surprise.
Quand on sait qu'elle n'est là que depuis janvier, on devrait au contraire la féliciter pour son niveau de communication..
On a été bien reçues, merci les petites inspections départementales, et Maiia a bien parlé, pour demander cette deuxième chance, c'est-à-dire un entretien.
Pour l'instant, on ne connaît pas les budgets, et on ne sait pas si ça marchera (bouge-toi Ste Rita...),
mais je crois que redonner un peu d'espoir, et une stratégie si ça se reproduit,
c'est aussi prendre soin.

Et lui dans tout ça ?
J'ai fait un drôle de truc, je lui ai proposé de le rejoindre où il jouait samedi soir,
un café associatif très chouette en rase campagne, pas bien loin de chez moi.
Et il a dit oui.
Pourquoi  j'ai fait ça ?
Il me manquait c'est certain, et j'ai pas de fierté quand j'ai ce genre d'idée.
Aussi, dans un sens,j'ai lâché prise :
pour un week-end, je me suis dit, garde juste le bon, ce que vous aimez faire ensemble, et fais pas attention à l'insupportable...

Le ciel était bleu, 

et le vent léger,

au-dessus des bayous du Cher

La salle était pleine,
la musique était bonne,
on était contents tous les deux.

J'ai aucune idée si et quand on se reverra.
Pas avant des semaines c'est certain.
Mais je n'ai plus le cœur lourd.

Soignez-vous !

En pente douce, très douce...

Le temps semble plus lent.
Avoir à rester une semaine de plus après son départ s'annonçait pesant.
Il en n'est rien.
J'ai eu du temps pour gérer tout un tas de tracas doucement,
sans stress, m'endormir quand j'ai sommeil, ouvrir les yeux sans le réveil,
manger quand j'ai faim, lire, écrire, trier, ranger...

En rangeant justement, j'ai retrouvé cette photo, prise pendant une randonnée il y a quelques mois.

C'est un poème écrit après les attentats du 11 septembre,
et qui dit en gros,
si j'avais su que c'était la dernière fois qu'on se voyait, j'aurais pris le temps de graver cette image dans ma mémoire.
À la fin, il ajoute : serre dans tes bras ceux que tu aimes,
et chuchote à leur oreille,
prends le temps de leur dire ton amour,
et les choses comme "je suis désolé", "pardonne moi", ou "ça va...",
comme ça, si demain ne vient pas,
tu n'auras pas de regret pour aujourd'hui.

Je pense un peu à ma maladie d'amour.


Mais pas trop quand même.

Le plus compliquée, c'est la valise, remplie de petits et grands cadeaux,
plus de place pour les vêtements, qui devront tenir dans le bagage cabine...
Faut que je jongle comment agencer tout ça.
C'est totalement prématuré, mais je pense déjà à mon retour dans un an.
J'ai chargé la barque avec quelques livres, mes anciens bullets qui me servent aussi de carnets de voyage...
Et puis je prends quoi en fait ? Je sais même plus.
Ici, je ne me pose pas de question : quand je n'ai pas mon uniforme d'école, j'ai une robe à bretelles.
Plein en fait.
Mais en France, il faut un K way ? des chaussures ? Mon blouson ? Ai-je vraiment tout oublié des étés français ? J'ai la mémoire qui flanche ...



Je voudrais bien quand même être la plus belle pour aller danser...



Le ciel est si grand ici.
Le soir, il prend toujours des couleurs incroyables.

J'ai l'impression de me retrouver.

Fais-moi un signe #8 De toi à moi, une petite crise de foi ?

Dans ce halo de musique et de bonne humeur, 

tout d'un coup les larmes me sont montées aux yeux, 

quand j'ai lu ça :

"Continue à prier la Sainte Vierge. Elle était aussi mère et en tant que telle, elle connaît les épreuves d'une mère. 

Elle va te présenter à son fils, et elle va mettre tes soucis à ses pieds. 

Il ne va pas dire non à sa mère. Il exauce tout le temps ses demandes."

Beau, touchant.

Typiquement louisiannais.

C'était après une joyeuse et légère journée "massage-lunch" organisée par des collègues.

En soirée, j'ai rejoint Martine pour aller passer ladite soirée dans une de mes places favorites,

Nunu's à Arnaudville.

C'est un potluck (à la fortune du pot donc...), on mange bien, on danse, on bavarde et on rigole ...

C'est pas que j'ai pas le coeur gros,

c'est juste que je vas pas m'infliger une double peine en me cloîtrant.

Pis je sais pas pourquoi, après avoir pris cette photo,
j'ai cliqué sur mes courriels et il y avait celui de mon ami Daniel, un cadjin que j'aime énormément et dont c'est la fête aujourd'hui
(l'anniversaire... mais si tu dis anniversaire ça suppose être celui du mariage et Daniel est pas marié, bref...).
Donc on avait échangé des nouvelles et je lui avais écrit notamment tout ce qui concernait les boys et qui me rend fière: la prochaine graduation de Franzouski pour laquelle je serai présente, son job dans la foulée dans l'établissement qu'il voulait, les soucis du Kid avec ses genoux , mais son appart aussi, enfin toutes  ces choses qui me font penser que j'avais bien fait de vendre mon Berlingo...
Et j'avais fini en disant que je vais souvent prier devant la statue de Marie,
sur cette petite île chargée de foi, au bout de ma rue.
Au point même que, j'ai pas pu résister devant ce chapelet dédié à Ste Rita
(et qui sent la rose je te prie, mais oui...).
L'odeur, le toucher, la longue litanie sur cette île devant cette statue, ou dans mon lit si je suis tourmentée,
l'idée de cette connivence qu'on a autour de Ste Rita (merci Cédille),
qu'on pense les uns aux autres,
ça fait comme la méditation, ça m'apaise.

Et Daniel m'a répondu ça.
Et ça va rester comme un petit point lumineux quand mon ciel sera trop noir.

Ce matin il n'était que gris.
J'ai fait un dernier tour à la piscine,

Et dans l'eau, j'ai trouvé :

La même que j'ai à mon poignet, 

parce qu'une des images qui me restera de mon bayou,

ce sont toutes ces tortues au soleil, qui plongent dès qu'on s'approche avec un petit son tout léger.

j'ai bien aimé ce petit signe aussi...

Ce soir c'est contradance, demain c'est valise, mardi c'est avion, mercredi c'est rencart et jeudi c'est back home.

La grossitude ça n'existe pas #9 Parce que je le vaux bien

J'aime cuisiner, même pour moi seule, même quand je n'ai pas le temps.
C'est une sorte de méditation qui m'apaise et me permet aussi de rester ancrée dans ma réalité gustative à la française.
Ce n'est pas que je n'apprécie pas la nourriture locale, au contraire.
Si tu fais abstraction de la friture de festival, la nourriture louisiannaise traditionnelle, lorsqu'elle est de qualité, est très bonne.
Du reste, j'ai introduit beaucoup de produits locaux dans ma consommation : les avocats, les patates douces, les haricots rouges, les crevettes et les écrevisses à tire larigot, et même les épices un peu hot, mais pas trop en ce qui me concerne, contrairement aux gens du cru, dont je me demande parfois s'ils sentent vraiment le goût de ce qu'ils ingurgitent.

Entre deux avions cette semaine, et avec un peu de ce vague à l'âme qui me fait généralement opter pour un truc fort en chocolat, j'ai la chance qu'il fasse très chaud.
Chaud brûlant, chaud pastèque, pas chaud chocolat.

Je prends conscience aussi depuis quelques temps de la réalité de mes besoins alimentaires.
Mon rythme personnel de nourriture.
J'avais déjà remarqué, quand je pélerinais vers St Jacques, que peu importait la qualité ou la quantité de ce que j'absorbais le matin, sucre, protéine, laitage or whatever, de toute façon à 9.00, je crève la dalle. Et franchement, IL FAUT que je mange.

Moyennant quoi, bien souvent je mange deux fois le matin...

Quand je suis en vacances je respecte ce rythme naturel, je me réveille naturellement vers 7.00, mais je déjeune (je brise le jeûne nocturne donc) tard, peu importe à quelle heure je me suis levée. Je ne mange rien tant que je n'ai pas faim.

Et tu vois, là je me gâte...comme je le mérite !

Finalement je mange deux fois en tout : le soir de bonne heure, timing américain, moment où j'ai de nouveau faim.

Le tracas c'est que je ne suis pas encore en retraite, à laquelle, tu peux me croire, j'aspire de tous mes voeux.
Juste pour ça : faire ce que je veux quand je veux...
Ça fait qu'un petit plat de cette sorte, quand je suis à l'école, c'est juste pas possible, même bien emballé : je ne peux pas manger en présence des enfants, et je n'ai pas de pause ...
Je me lève entre 5.00 et 6.00, et je peux pas tenir sans rien jusqu'à midi.
Alors je mange le matin quand j'ai pas faim, je meurs d'inanition vers 9.00, et je mange des trucs en douce, en plusieurs fois, pour me caler, des noix, des fruits, et, plus on avance vers la fin de l'année, le stress aidant, pas mal de saloperies aussi.
Même avec des aliments soi-disant healthy, le résultat c'est que mon estomac ne se repose jamais, je ne me sens jamais rassasiée.
Cette frustration me travaille au corps jusqu'à la sortie de 15.30 où généralement je plonge la main, le bras et l'épaule dans la réserve de chocolats de ma collègue belge (que nous regarnissons en commun).

J'avais arrêté les snacks pendant mon test du Whole30.
Mais ça voulait dire manger mon petit plat à 6.00, qui était bien bon, des protéines, des légumes et un peu de gras, qui tenait pas mal au corps, mais qui me demandait quand même un effort très inconfortable en milieu de matinée.
Une fois le test fini, je suis revenue back.
Et je comprends asteure que, question manger, tu peux faire des salto-arrière si tu veux, ça travaillera jamais si ça respecte pas ton horloge interne.

Au Canada, j'ai beaucoup fonctionné sur mon mode vacances, sans y penser.
Je réalise maintenant que ça se faisait juste comme ça.
Et comme tu peux le voir là, j'ai bien vite retrouvé figure humaine.
(Ah non pas la figure finalement, seulement l'estomac,
ça devait être un jour où j'avais gelé à l'aube sous la tente...)

Et depuis que je suis rentrée, j'alterne cuisine, rangement (de paperasses essentiellement), vidage de placards, et préparation des valises.

Ça me fait me sentir un peu moins triste, un peu plus libre et légère. 

Prête à déployer mes ailes.

Parce que je le vaux bien.

Page blanche

Une page qui se tourne,
une vie qui reste à écrire,
une nouvelle feuille de mon petit coeur d'artichaut qui s'envole...

Peut-être que j'aurais dû rien dire.
L'été serait passé, on se serait revus, j'aurais accepté ce qui ne va pas,
et ça m'aurait évité de passer seule les prochains mois.
J'aurais profité encore un peu de la Louisiane avec lui et ça se serait terminé avec la fin de mon contrat.

Mais j'ai pas pu.
J'ai pas pu, pour lui plaire, oublier ce que je suis moi.
Faut être honnête, depuis Mardi-Gras, c'était un peu plié...
Et on a eu beaucoup de bon temps ensemble, faut pas l'effacer,
à commencer par ces deux semaines de vacances à cheminer ensemble dans des endroits merveilleux.
Mais quelqu'un qui est trop fier pour dire "désolé" quand il a été blessant,
qui sait pas ouvrir ses bras quand il faudrait,
qui croit qu'avoir l'air de rien ça va faire disparaître le tracas,
non c'est pas pour moi.

Moi j'aurais pas voulu qu'il change.
Seulement qu'il m'accepte telle que je suis.
C'est-à-dire pas comme sa défunte femme.
Que je cuise les pâtes dans beaucoup d'eau,
que je ne tourne pas la tête quand quelque chose se passe devant moi,
que je jette ce qui est trop cassé, trop décati, trop moche,
que je respecte mes propres besoin avant ses désirs.

Parce que désir et besoin, c'est pas pareil.
Et lui, il commence souvent ses phrases par "t'as pas besoin de..."

Ces derniers temps, je me suis souvent sentie pas respectée.
C'était rien de grave.
Mais c'était pas isolé.

Pis quelqu'un qui te dit pas que tu lui manques,
c'est peut-être... parce que tu lui manques pas.

Une fois que ça a été dit,

les tensions se sont apaisées.

J'ai eu envie de rire quand il a répondu : oui toi et moi ça ne va pas, j'attendais la fin des vacances pour te le dire...

Je me suis sentie à la fois soulagée et un peu anxieuse de me retrouver seule de nouveau.

Je l'ai conduit à l'aéroport ce matin.

Il m'a semblé qu'il serrait ma main un peu plus fort dans la voiture.

Une façon de dire adieu sans tapage probablement.

J'ai pleuré un peu en rentrant chez moi,

et puis j'ai laissé aller...

Ça passera, comme toutes les autres fois,

où mon petit coeur fragile, et qui aurait tellement d'amour à donner,

s'est emballé pour une histoire qui n'est finalement pas la sienne.

Ste Rita, la prochaine fois si tu peux m'envoyer quelqu'un qui n'ait pas de chagrin à éponger,

j'apprécierais...

Falls

Il n'y a pas que les lacs.
Il y a aussi les chutes de toutes sortes, bouillonantes ou délicates,
qui rendent les abords glissants, mais aussi un peu magiques lorsqu'un arc-en-ciel les traverse...

Athabasca

Grassi lake

Johnston Canyon

Marble canyon

Sunwapta

Tangles

Wapta

Rainbow collection

50 nuances de bleu, non de vert...

C'est un pays de lacs,
des petits, des grands, de toutes les couleurs d'une palette qui va du brun au turquoise, en passant par des bleus glacés ou tendres, auxquels le smartphone ne rend pas toujours justice.
Dans certains je me suis baignée,
pas dans ceux avec les blocs de glace, je vous rassure.
Des paysages vraiment exceptionnels,
dont on ne se lasse pas, à cause de la couleur, mais aussi de l'arrière plan des sommets de ces immenses Rocheuses...

Randonnée de la vallée des cinq lacs

Grassi Lake

Lac Émeraude

Lac Herbert

Lac Louise

Lac Maligne, même quand le temps est gris c'est beau...

Lac Mina

Lac Peyto, vu d'en haut c'est encore plus beau

Patricia Lake

Pyramide lake

Waterfowl lakes